Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Un flic met un PV a un motard.
Celui-ci pleure un peu :
- j'ai pas de sous, je suis au chômage, ma femme est malade.
Le flic lui propose :
- je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK fait le motard.
- Voila. Qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une voiture
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez moi une 2eme chance.
- Bon. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une moto.
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph, une Honda ? Desole mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous la joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question ?
- OK fait le flic.
- Voila. Qu'est-ce qui a des hauts talons, des bas résilles et qui passe sur le trottoir?
- Facile fait le flic, c'est une pute.
- Ah désole fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ?
Une parodie de chain mail :
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !
Ne brisez pas cette chaîne!
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes!
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!
En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres!
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur...
.......Ca fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE,
SOYEZ ADULTE,
SOYEZ SYMPA !!!
